唤醒成长内驱力之如何挖掘孩子身上的优点!

　   【赋予意义】挖掘孩子身上的优点，并把他赋予更大的意义，可以在日常的学习生活中，激发心流。

　　【案例】每天敷眼贴—坚持—成功的特质

　　不顶撞老师—有涵养-

　　要激发内在驱动力，需要从自主、专精、目标这三个方面入手：个方面自主，要尽量地给自己创造自主的环境，能够自己决定做什么，什么时候做，怎么做，和谁做。同时还应当追求精益求精，有把事情做得越来越好的欲望。要想进入这种状态，就要激发自己的心流，去做稍微难一点但是够得着的任务，同时想办法把这个过程变得有乐趣。最后还应当确定一个内在目标，就是自己内心渴望去做的，而且超越了自身简单利益的目标，这样才能真正地调动第三种驱动力，自我驱动，自我激励实现工作和生活的积极性。

　　那么，怎样才能帮助孩子内在的学习动力呢?我们的理解往往存在一些误区。比如有家长利用周末和假期给孩子报各种补习班和培训班，以为只要把他们的时间塞得满满的，孩子就没办法玩游戏看电视，就能专注于学习。其实，这样安排时间，孩子得不到适当的放松，反而会牢骚满腹，不仅容易引发家庭矛盾，课堂效率也不高。而老师们有时也会使用各种惩罚的方式去约束和规范孩子的行为，比如罚抄课文，但这样做呢，又很容易激发孩子的反感。

　　其实，要帮助孩子学习动力，的方式就是和他们进行有效的沟通，激励孩子实现自我监督和自我约束，让他们发自内心地热爱学习，而不是被家长和老师推着不情不愿地往前走。

　　创设安排的成长环境---接住孩子的坏情绪----解决实际的困惑

　　【排解影响学习的内心突】其实，孩子时候不能专注于学习，是因为内心有太多的突。

　　【案例】父母离婚，征求孩子意见，愿意跟谁，孩子捂着脸一句话不说，然后到了学校，不能再安心住校，开始出现违纪现象，等着老师遣送回家。父亲是一个银行行长，说，我俩离婚又不影响你，你为什么不好好学习。

　　如果离婚是父母自己的事儿，那学习更是孩子自己的事儿，你为什么不能接受他不学习?一个孩子，满脑子都是父母离婚的事儿，父母要求孩子头脑清净地学习，可能吗?如果孩子真的可以不受影响，要么是极度理智，要么是极度冷漠。

　　让孩子进入学习状态接纳孩子的情绪、理解他们的感受，才能排除干扰，孩子并不懂得接受教育的重要性，也不会把学校教育和他们的未来联系在一起，所以在和孩子进行沟通时，我们需要使用的技巧，掌握了这些技巧，孩子就会积极地与家长合作，学习上的问题也就迎刃而解了。

　　如何处理干扰学习的情绪。

　　要知道，不管是在学校还是在家里，孩子的学习常常会受到一些看似不重要因素的干扰。比如同学抢了自己的笔、和同桌发生口角、受到了不公平的对待……这个时候他们的情绪就会像小恶魔一样跳出来，让孩子失去理智。不要以为他们天生就能处理好自己所有的情绪和突，如果我们忽视这些情绪，孩子内心的委屈得不到解决，就会变得烦躁不安，无法进入正常的学习状态。即便孩子的行为是完全错误的，也要先从接纳他们的情绪开始，让孩子感觉到自己是被理解的，只有这样，他们才能专注于学习本身。

　　那具体应该怎么做呢?不要轻易否定孩子的情绪，试着去表达他们的感受，而不是随意地进行批评或给出忠告。

　　【案例】孩子考完试后，每次都哭，我说，别哭了，哭有什么用啊，孩子说，考不好哭都不让我哭啊。不就一次考试吗?一次考试、你怎么知道一次考试对我意味着什么?那咱努努力下次考好点儿。我这次就特别努力没考好，你怎么知道下次能考好?考不好也没事儿，妈妈又不要求你上特别好的学校。你就是对我不抱希望呗。后来，我就发现自己的问题了，急于处理事情，却没有意识到需要处理孩子的情绪，后来我就尝试着去处理她的情绪。我觉得你这段时间很努力，她说，是啊，我也觉得挺努力的，但是这个成绩确实不理想，不配你的努力，她说我也这么觉得，所以，你肯定挺难过。他说，我确实挺难过，那妈妈抱抱你，想哭就哭吧。妈妈也替你难过。孩子哭一会儿说，算了，哭又有什么用，还不如学习呢。

　　【案例】当孩子读到一本自己不喜欢的书时，他可能会抱怨：“这故事真无聊!”听到这样的话，通常老师或家长都会急着纠正他的错误：“不，这故事很有趣，你应该静下心去阅读”。但是当我们这样说时，孩子首先会感觉到你不理解他，之后无论你怎么强调这本书有趣，他都会听不进去。试想一下，如果孩子说“这故事真无聊”时，把我们的回应换成“你不喜欢这本书，对吗?”孩子就会感觉到被认同，同时打开话匣子继续聊：“嗯，我更喜欢我们上次读的故事，关于小马和小狗的那个。”“哦，原来你比较喜欢跟动物有关的呀。”“对啊，看完这本后，我要再看一本小狗的书。”在这个过程中，孩子的负面情绪得到理解并被接纳，孩子感觉到鼓励，会继续努力做好手中的事情。

　　面对枯燥的学习，孩子不可能永远积极向上。那么对于一个想要偷懒的孩子，又该怎么接纳他的情绪呢?作者指出，不管是面对不喜欢的学科，还是孩子想要懈怠的时候，都不要急着给他们贴上懒惰的标签，有时候，试试为他们营造一种不切实际的幻想，可能会有出其不意的效果。

　　【案例】如果孩子说他不喜欢数学，也不想上数学课时，怎么办?家长或老师可能特别着急，于是马上给他灌输一大堆数学对升学特别重要等等大道理。其实，这个时候家长可以试着去理解他们不喜欢数学的心情，并且主动帮他们幻想：“要是世界上没有数学这门学科就好了，对吧?”孩子会感觉惊喜，他们很清楚这只是不切实际的幻想，但这种幻想能让他们在短暂的逃避中得到发泄，帮助他们重新找回自信。同时他会觉得家长特别理解他的烦恼，如果学习上遇到什么困难，他们也愿意找家长倾诉。

　　你可能会问，接纳孩子的恶劣情绪会不会很危险?他们会不会觉得被接纳就是允许他们发泄坏情绪?

　　【接住孩子的坏情绪】

　　【案例】一次，还俗的寺庙住持大师做饭，菜切得有点难看，大小不均。他女朋友看不下去，在旁边朝他咆哮，甚至还爆粗口。大师放下手里的菜刀，平静地走过去，温柔地抱住女友，对她说：亲爱的，我喜欢你真实的样子，你能这么坦诚真好，但我也希望你不要伤害到你自己。这几乎是我听过的最厉害的“去毒化”的故事了，而这位女友果真在大师的一次次温柔相待中，脾气慢慢改变了。大师果然是大师!

　　这就是能够接住关系中的坏。允许这种坏的存在，想办法接住他，处理好他，也要允许有处理不好的时候。

　　孩子也是这样。

　　【案例】小王说讨厌妈妈，妈妈问，那你说说讨厌妈妈什么?孩子一口气说了21条。有的家长肯定就急了，我天天管你吃管你喝，你还讨厌我，还数落我这么多缺点。但是，我这个同事说，妈妈高兴你能这么坦诚地跟妈妈说，而且说的还这么有条理，妈妈会好好反思你提的意见，我也想做个合格的好妈妈，但是还需要你教给我。没想到，她说完之后，孩子说，妈妈，其实你比好多小朋友的妈妈好多了。

　　妈妈接纳了孩子的坏情绪，情况并没有更坏。

　　【案例】若愚的故事。被看到，被接纳。

　　关于这点，我们需要在情绪和行为之间划定一条明显的界限，孩子有权表达不满和愤怒，但没有权利伤害别人，无论是在身体上还是在情感上。当孩子在发泄恶劣情绪时，我们应该在接纳他情绪的同时告诉他：你可以用语言表达你的感受，但不能用语言伤害别人，更不能动用武力。

　　【案例】孩子确实努力，成绩不见，这时会沮丧，怎么办?

　　假设每科有200个知识点，从中选择100个考试，一共100分。你掌握了100个知识点，还有100个没有掌握，结果，次的考题中，80道题来自于你会的知识点中，结果考了80分，然后你继续努力学习，很快又掌握了20个知识点，这时共掌握了120个知识点，结果在第二次考试中，还是有80道题来自于你会的知识点，还是考了80分，你觉得努力了，没有进步，实际上你掌握的知识点多了。于是你更加努力，又多掌握了30个知识点，总共掌握了150个知识点，但不幸的是，第三次考试有30个知识点出自你不会的知识点，所以你只考了70分。于是你发现自己越来越努力，可成绩不升反降，这时，不要着急，因为你越努力，掌握的知识点越多，考试失利的风险越小，也许到第四次考试的时候，你已经掌握了180个知识点，结果有95个知识点都出自你已知的180个知识点，于是你一跃名列前矛，考了95分，这就是有的孩子突然杀出的重要原因，所以，我们需要做的是一点一点地不辍积累，而不是只关注分数和名次，要坚信，所有的努力都不会白费。

　　【案例】孩子问，我现在努力还来得及吗?

　　如果单纯说效果，那肯定早努力比晚努力好，早觉悟比晚觉悟好，但是，如果孩子没有早觉醒怎么办?那就告诉他只要努力永远不晚。

　　1、 张锦考检查院的案例

　　2、 我考研究生的案例

　　【好】鼓励。表扬的时候，尽量不要使用“太棒了”“你好聪明”“你真能干”这样空泛笼统的评价，而要多使用描述性语言，去肯定他们的行为、努力和过程。其实孩子对自己有准确的定位，他们了解自己的长处和薄弱环节，所以并不喜欢空泛的赞美。当他们希望得到评论时，其实是希望有人能认可自己的努力，而不是用完全敷衍的语气说“你真棒”。

　　特别强调，关于孩子犯的错误，他们希望能在心态平和的状态下得到我们的帮助，以便让自己变得更加完美。所以在批评孩子的时候，千万不要把注意力集中在孩子的错误上，而要先从孩子的优点或成绩开始描述，然后再指出还需要改进的地方。这一点微妙，也重要，它表明你对孩子的整体态度是欣赏的，但你也希望能帮助他做得，他只要稍微再改进一下就能更加完美。

　　同时还应该注意，在描述好的方面时，不妨带着赞许的神情。而在指出不好的方面时，应该尽量不带感情色彩地去描述事实。

　　我们来感受一下，有个孩子写了首诗，当他拿给妈妈看时，妈妈回答：“棒极了!你真是个伟大的诗人。不过，要是没有那些错别字就好了。”很明显，这样的回答会让孩子感到过于夸张，同时他认为妈妈并没有认真地阅读他的作品。而妈妈指出错误的方式，也让他感觉到这首诗因为几个错别字被自己搞砸了，所以他很难接受。这个时候，假如妈妈采用另一种表达方式，比如说：“你写出了火车奔驰的节奏，对田野的描述也特别浪漫，很有画面感。读着你的诗，我觉得我们现在正坐在火车车厢里，在田野上奔驰呢。不过‘车尾’的‘尾’字和和‘奔驰’的‘驰’字还有点小错误，把它们改正过来就更完美了。”听到这样的反馈，孩子的感受会截然不同，他知道妈妈用心地阅读了自己的作品，并且读懂了自己想要表达的内容，同时还提出了有建设性的意见。孩子感觉到被认同和被欣赏，就能激发他们继续写作的动力。

　　其实这很容易理解，想想我们每天的微信朋友圈，每当你发了一条朋友圈内容的时候，你希望收到的是一个个点赞还是走心的评论呢?相信大部分朋友都更喜欢看到有内容的评论。为什么呢?我们都知道，点赞其实只是个已阅的标志，是程式化的赞美，甚至可以说是懒于思考的产物。而用心阅读后认真回复的评论里，才蕴含着朋友们对你真正的欣赏或认可，哪怕是批评，只要言之有物，也是能促使自己的积极回应。